The End of 2012

Tahun 2012 hampir saja tamat. Yups it’s not the end of the world actually, hehehe. Nguap semua ramalan para orang-orang yang menyebut dirinya pintar dan super peradaban itu. Tidak ada kiamat di tanggal 12-12-2012, yang ada malah orang rame-rame mentasbihkan hari itu sebagai hari cantik, tanggal bagus dan rame-rame kawin (ada yang ‘tambahan’ sih, hihihi, bawaan usil nih :P), ada yang melahirkan (lagi juga… tapi banyak juga sih anak-anak perdana)… SIM card kali perdana.

Let’s keep the story of the wrong  Armagedon itu, lanjut ke tanggal 21-12-2012 yang juga katanya “akan” kiamat. Hmmm, yang aku rasain amat sangat sore tanggal 21-12-2012 itu, tepat jam 4.30an, adalah ki-macet bukan ki-amat.. Sumpah lho!! Menurut aku sore itu (bahkan menurut issu teman-teman yang bubar kantor lebih malam) ki-macet masih terus merabah sampai jam 12an malam. Gila ya?? hari itu aku yang biasa balik Cikarang-Jati bening  cuma 40 menit, bahkan kurang kalau lagi beruntung. Harus manghabiskan waktu 2,5jam plus hujan dan dingin yang menyengat  (huuu, lebay deh aku, belakangan aku tau kalau badan aku mau drop makanya sore itu badan berasa tambah nelangsa)…

Thanks to Elf Koperasi yang membuat waktu menunggu sedikit terobati. What is that?? VCD Kakek Cangkul dan Nenek Gayung menemani kita sampai tujuan dengan selamat. Hehehe. Akhirnya tau juga siapa sih tuh si Nikita Mirzani yang super seksong itu… oh dia bintang pelem bow.. :D

  

So what amazing of 2012 buat seorang Mawar Angelina, selain 12-12-12 atau 21-12-12 yang no concerning with my life at all.

January yang membosankan, dengan ritme kerja yang nyaris tak ada rasa. Yes ini serius. I am a super woman and love in rush of working dan sudah beberapa bulan ini kami hanya sedang menunggu ‘sisa-sisa’ pengiriman PO yang lama. Boring day, boring time… sampai dengan sangat sadar aku tau beberapa orang mulai asyik mengunjing betapa  ‘jobless’nya diriku, hehehe. Masalah buat elo??

 February, kelelahan karena jobless yang sudah di ujung ubun-ubun. Dengan confidence aku menemui salah satu ibu HRD dan ‘minta’ kerjaan.  Nice respond, beberapa bulan kemudian beliau menjawab, yang  kemudian mebuat banyak tanya dikepalaku *&^_%$#? (*)*_ sensor, hahaha. Is this what I want??

Bulan Maret ke April tidak ada yang istimewa. Kemudian di pertengahan April, aku berurusan dengan Sekolah anak gadisku. Kepala ku penuh dengan kicauan yang mau aku tumpahkan. Tapi aku tidak bisa menuliskannya disini. Yang jelas hari itu aku ditempelak, aku ditelanjangi, aku dihempaskan oleh kesalahan anakku yang aku tau itu adalah “titisan” dari seorang Mawar. Kenaif-an yang berujung kebodohan. Oh, Jane… FYI, －untuk sesaat－ hari itu aku kehilangan duniaku. Mataku enggan terbuka, telingaku takut mendengar suara. Aku berharap kisah itu hanya kebodohan April. Tapi aku salah, justru cerita itu adalah rangkaian dari kisah di tahun 2011. Oh, Gosh…

   

May , kisah dibulan ini lebih gila dari apa yang pernah aku bayangkan. Kembali harga diriku terinjak-injak, aku seperti sadar kalau selama ini aku ternyata buta, aku sangat naïf, lebih  dari pada siapapun yang pernah naïf didunia ini, aku lebih bodoh dari siapapun yang  ada didunia ini. Di summer May ini… sayapku patah, hatiku pecah, kakiku gontai, mengangkat wajahpun tak sanggup rasanya, nyawaku melayang di udara untuk beberapa lama. Tulangku kering, airmata terus berderai, luka sangat.

Dan dalam segala kesakitan itu, mulutku  terkatup rapat, tanganku terikat kuat untuk minta pertolongan. Bahkan satu-satunya tempat aku merasa bisa tertolong, pun tidak pernah mengulurkan tanganya. Hari itu aku terjatuh kedalam lubang  hitam yang paling dalam. Bulan May 2012. Seorang Mawar hidup tanpa jiwa, pahit, getir, sakit, dan sendirian, benar-benar sendirian.

Juni  pertengahan. Manurut aku seharusnya ini adalah jawaban dari  Tuhan melalui orang HRD atas ‘kegalauan’ku di bulan February yang jobless. Ceilee, hehehe.  Tanpa hitam diatas putih, tanpa jobdesk yang jelas, tanpa ada transfer pekerjaan dari pendahulu ku, tanpa ada bimbingan dari siapapun, tak ada yang bisa aku sandari saat itu. TIDAK ADA!! I Got a lot of job. Berawal dari percakapan “tak sengaja” di toilet, dilanjutkan by telephon (tidak pernah ada tatap muka) kemudian aku ‘mendapat’ pekerjaan baru. Pekerjaan  yang lebih menantang, lebih banyak, lebih komplikated dan ini yang LUPA DIINGATKAN OLEH HRD, TANPA GUIDEDENCE!!!!

 

Here I am for this six moth. Tantangan baru diawal jiwa yang rapuh,,  airmata yang terus mendesak diantara puing-puing hati yang masih luluh lantak. Tanpa support, tanpa motovasi, tanpa dipandang sama sekali… seharusnya semua bukan masalah buat seorang Mawar. People now me a s tough woman. Tapi tawaran yang cantik itu datang setelah bulan yang penuh kesakitan, penuh luka dan dendam.

Lukaku terasa masih basah, kaki ku belum cukup kuat untuk berdiri dengan gagah －seperti aku yang biasa－. Mendadak  cibiran dan dead line menjadi masalah buat aku, semua terlihat seperti seringai yang mencoba menakut-nakuti aku.  Abaian terasa seperti bom waktu yang siap aku lempar disegala penjuru.

Here in December. Seperti biasa mejelang akhir tahun, aku perlu menata hati dan hari untuk 2013. Sakit itu masih ada, marah itu masih bersisa, kecewa itu masih menohok. Dan sekalipun waktu sudah berjalan, ‘bimbingan’ itu belum juga ada, rekan sekerja belum juga terlihat, yang ada hanyalah rangkaian SOP berdasarkan senioritas. Diantara kegamangan perasaan dan status pekerjaan, aku memaksa diri untuk bangun. Dan memang aku harus!!!.

2012, one of the toughest year I ever had after  2005, my dad’s funereal. Patahnya kepingan hati yang nyaris membuat jiwaku sakit, tekanan pekerjaan yang －dulu aku cari, hehehe－  semuanya seperti rangkaian senapan AK-47 yang memaksaku untuk tumbang.  Kumpulan cibiran dan tikaman mendengung di telingaku. Fuiiihhh,,,,

Then  thank to God, here I am now, belajar untuk semakin tangguh diantara tekanan orang-orang yang “kuduga” teman, diantara hari-hari yang memburu dengan hitungan dari 1 sampai 31-nya, digeliat jam dinding yang merayap dari angka 1 ke 12-nya.

December 2012, kau tidak membuat duniaku kiamat. 2013, Dear God… Ajari aku menghitung hari-hari dengan bijaksana, agar aku beroleh hati bijaksana.

Thank God

Tuhan tau kalau gue gak pernah komplen soal kondisi Grace. I suer, I realize so much that she’s a bless for us. Gue sadar dengan sepenuh hati dan pikiran kalau Tuhan pasti punya rancangan yang indah buat gue dan keluarga gue dengan kondisi Grace ini.

Di usianya yang semakin bertambah, lasaknya itu luar biasa  (lasak itu bahasa batak loh sebenarnya, yang artinya seperti pecicilan dan gak bisa diam, hehehe). That's my lil’ girl now. Dia aktif dan adventurer sejati, lincahnya mengingatkan pada si Kakak 13 tahun yang lalu. Gayanya sama banget bow, hoby jalan kemana aja tanpa tau arah sekalipun, gak ada takutnya, slonong boy dan supel banget. Sedikit bedanya adalah, baby Jane was (was-nya harus gue perjelas nih... yang artinya duluuuu) ramah banget, hangat dan friendly. Bahkan sama anak-anak yang paling onar sekalipun. She was belong to all kind of people .

Sedangkan Grace --yang menurut gue dan suami-- ini lebih disebabkan oleh ‘keterbatasanya’ dalam memahami komunikasi, so dia terbiasa hidup dengan ‘dunianya’ sendiri, cara dia dan ‘setahu’ dia saja. She a little bit naughty and a good striker (dalam arti yang sesungguhnya ya, kwkwkw).

Sore itu, sejak 3 minggu yang lalu air kami kekeringan. Gue akan numpang mandi di rumah mama. Hari itu, gue emang lumayan sibuk, pagi ikutan pilkada Jakarta, siang antar Grace therapy dan menjelang petang latihan Gereja. Makanya mandi malam-malam sebenarnya bukan kewajiban lagi buat Grace.  Berhubung diapersnya terlihat kotor, gue milih untuk memandikan Grace juga.

 Dengan gaya gue yang biasa, ngebut dan ribet alias kebanyakan persiapan sebelum mandi. Gue manaruh Grace cepat-cepat di kamar mandi, sambil nyari-nyari kantong kresek buat tempat sampah diapers. Beberapa detik kemudian, gue masih nyengir kuda waktu tau kalau  Grace ‘mengunci diri” dikamar mandi. Dengan kondisi bak mandi penuh air, dan kalau dia naik dari WC kepalanya bakal super gampang nyemplung ke bak mandi sedalam 1M-an.

Rasa panic cepat menampar kesadaran gue, itu bukan hal lucu sama sekali. Segera gue gedor pintu kamar mandi dengan galak, berulang-ulang dan terus. Beberapa saudara dan tetangga mulai terpancing datang. Suaranya emang gue buat segaduh mungkin. Kemudian suami gue datang dengan sedikit sesal karena ‘keteledoran’ gue. Rencana mendobrak pintu aluminium bukan pilihan cerdas sama sekali. Kita terus menggedor pintu dengan suara bising, padahal kita tau itu sia-sia karena Grace emang tidak bisa mendengar. Grace memang tidak bisa mendengar “sekedar” suara gedor-gedoran.  Gue tampar-tampar kaca kamar mandi yang buram, berharap dia ‘ngeh’ dan kemudian menengok ke atas.

Hampir 5 menit kita mendobrak-dobrak pintu, dan belum terdengar suara sama sekali. Mama gue tiba-tiba berseru dengan ide, “matikan lampu.” Dan tek, sedetik kemudian lampu kamar mandi mati. Mulai terdengar erangan kecil tapi jelas Grace belum geming dari posisinya. Karena samar-samar lampu dapur masih bisa bikin dia lupa diri. Lampu dapur dipadamkan, barulah area kamar mandi  menjadi gulita. Sesaat kemudian detak jantung gue seperti berdetak lagi.

Suara Grace semakin jelas, suaranya yang takut gelap membuat beberapa kita menghela napas lega. Beberapa saat kamudian pintu kamar mandi terbuka, wajahnya ceria dan tetap sumringah.

Situasi ini berakahir dengan happy ending. Tapi sumpah... sepanjang malam, detik-detik mencekam 5 menit itu begitu membekas dihari dan hati gue. Dalam sesaat itu gue sempat merasa marah sama Tuhan, merasa tolol dengan kelalaian gue.  Mendadak gue merasa marah dan kecewa sangat dengan kondisi Graca, gue marah pada nasib. Gue seperti mendengar kalau takdir tertawa jahat dengan kondisi gue. Fuiiihhh,,,

Kemudian dalam segala kegamangan gue tetap memaksa diri untuk bilang, “thank God”. Karena ketika pintu kamar mandi terbuka, kami melihat kalau air 1 baik itu penuh dengan kotoran sabun mandi, totally kotor “dimainkan” bukan sekedar di masukin sabun. Then, what can I say beside,, “thank God.”

Because I love You,,,

Aku menunduk menatap nanar lantai kosong yang putih. Tidak kelihatan ada apa-apa disana, lantai keramik ukuran 30x30cm yang putih. Putih dan bersih seperti biasanya. Pasti cepat terlihat kalau ada kotoran, bahkan biasanya—maksudku, pernah— ketika anjing kami sakit kutuan, kami bahkan bisa menemukan seekor bayi kutu berjalan, padahal ukurannya hanya sebesar sebutir pasir saja.

Lantai itu benar-benar bersih tidak ada apa-apa. Tapi perasaanku, sepertinya sepotong hati telah tumpah dilantai saat ini. Sebentuk perasaan yang jatuh berantakan, hancur dan ini lebih dari sekedar kata berkeping-keping.

Seperti orang gila aku menyapu seliap sudut lantai dengan tangan, seperti  aku biasa mencampur deterjen bubuk dan deterjen cair lalu mengaduknya, aku terus coba mengacak lantai, mencarinya dan  menyapu dengan seksama. Aku sedang memastikan, aku bisa menemukan tiap serpihan hatiku yang hancur dilantai itu.

Aku masih menatap lantai. Rasanya kalut, dada bergetar, hati sedingin es. Airmata tidak  juga mau berhenti, padahal hidungku sudah terlalu penuh dengan cairan kental yang tertahan. Tanganku bergetar dalam pencarian itu, setiap jarum jam berdetak dadaku semakin sesak, seperti ada jutaan ton besi berkarat  usang yang mengimpit dada. Sesak, bau, menakutkan dan entah jika ada kata lain yang melebihi dari kata  “tidak nyaman.”

Sembari tanganku mencoba menjalin pecahan-pecahan hati yang hancur dan terlanjur remuk, mataku sejurus menatap kalenderan. Kalenderan tahun sekarang, 2012. Tahun yang sedang aku lalui, tahun yang seharusnya sedang dalam proses untuk ditinggalkan.

Tapi untuk saat ini,  ingin rasanya aku masuk ke dalam arus putaran waktu. Masuk dalam masa kalenderan, sangat ingin  rasanya masuk lebih dalam, lebih jauh lagi, jauh lagi dan  tinggal disuatu masa, ditahun yang telah lalu. Disebuah tahun yang masih abu-abu dalam ingatanku.

Ditahun dimana aku telah diperdaya oleh sebongkah kepercayaan. Aku yang telah dibodohi oleh wajah kejujuran.  Aku yang tersesat dalam permainan nasib. Aku yang dipecundangi triplek-triplek dan sekat antara pintu dan pintu. Aku yang sesungguhnya berdiri sebuah sisi saja padahal aku kira aku adalah bagian dari kedua sisinya.

Disuatu masa antara hitam dan putih. Aku hanya tau itu memang sudah lalu, tapi ternyata aku baru tahu kalau banyak babak-babak yang terlepaskan dari mataku. Ada episode-episode pendek yang panjang  yang seharusnya aku sadari adalah bagianku, tapi tak juga kusadari.

Lantai tidak memberikan jawab apa-apa. Aku masih sibuk memebenahi kepingan hati yang  terburai dilantai dengan airmata dan penyesalan. Kemudian aku mencoba menatap langit, mencari pembelaan diatas sana, berharap ada pantulan alur cerita  yang  ditinggalakan masa lalu untuk aku lihat hari ini. Tidak ada apa-apa disana…

Kutatap sekelilingku, lantai putih. Masih putih. Hatiku sudah terbentuk lagi, tapi belum sempurna. Serpihan yang hilang berhambur belum semuanya terhimpun. Kutatap lemari disebelahku, saksi bagaimana sebuah kisah masa lalu akan mengubah masa depan. Saksi bagaimana aku menyadari bahwa cinta dan kepercayaan ternyata mempunyai jalannya masing-masing. Dalam segala kepedihan aku masih berharap semuanya akan menjadi lebih baik.

Fuiih, kupaksa menarik nafas senyaman mungkin, senyaman pelukan yang biasa aku dapat. Kuusap airmata dengan penuh harapan, secerah binar cinta yang biasa menatap aku. Kuangkat kepala dengan penuh kepercayaan, percaya bahwa aku berharga, percaya bahwa cinta itu akan membangunkan aku dari sakit yang mendera ini. Kuangkat tangan dan merobek-robek bayang-bayang nakal yang terus menari diatas kepalaku.

Ah, andai bisa aku katakan… ”mirror-mirror on the wall, show me what did I done wrong to through it all…” atau “Tuhan kenapa ‘waktu’ nya begitu jauhh”… Ah, kuletakan kepala diatas bantal, pipiku  masih terus hangat oleh air mata, aku mau menutup hari dengan tidur dan berharap besok semuanya akan baik-baik saja.

Besoknya, aku mau lekas-lekas malam dan kembali berbaring dipetiduran. Bermimpi saja dan begitu seterusnya. Berharap Tuhan akan membelaku melawan luka dengan waktu, waktu yang aku mau lebih cepat dari biasanya.

Akhirnya, aku tersandung juga melawan paradigmanku selama ini. Ternyata… cinta memang menyakitkan, cinta bisa memaksaku untuk bertahan, cinta telah menahan mulutku untuk berteriak, cinta sudah menjajahku untuk tetap berharap dalam keragu-raguan.  Cinta memaksaku untuk menelan harga diri dalam kesakitan yang teramat sangat.

I am a food lover

Sebagai penyuka makanan berat―maksud saya, bukan batu dan sejenis logam lho― :p. Tapi penikmat makanan kelas karbohidrat dan protein tinggi, yang menurut para ahli jika kebanyakan dikonsumsi akan mengakibatkan banyak efek samping. Saya rasa mereka salah besar, karena sesungguhnya semua kandungan makanan itu bukan cuma menyebabkan efek samping, tapi lebih ke efek melebar dan membengkak, hehehe.

Bicara soal makanan, saya suka amazing sama komentar teman-teman atau orang yang saya kenal mengenai ‘rasa’ suatu makanan. Misalnya; eh loe dah nyobain soto ini belum, hmm… asli enak banget. Atau, cape dikit dech loe ke sana belok kiri terus samping ono ada tukang nasi yang sop-nya rasanya beda,  juga… wah,  pokoknya loe bakal ketagihan setelah makan ini, hmm… dijamin bebeknya si XXX paling top, atau garingnya ayam si ini beda dech.

Hmm, again and again… sebagai seorang pelahap segala makanan, saya gak akan bilang kalau omongan mereka salah. Engga lah, sama sekali engga… karena saya orang yang bakal ikutan melahap habis semua jenis makanan yang ‘katanya’ enak BANGET itu.

But ―iya saya tau, level saya belum sampai di lidahnya pak Bondan yang maknyuss itu sih―tapi buat lidah seorang Mawar yang masih punya tasty Batak (saya suka pedas dan asin), maka kebanyakan makan itu buat saya, standard kok, biasa banget!! Cuma standard aja? Yess, why? because my mother in law cooks better then them. Absoloutely.

Gini lho, saya tuh punya mertua janda dan beliau ikut sama saya (dan suami-lah pastinya cyin :P). Maka beliau-lah koki utama dirumah kami, so seperti pernah saya ceritakan di blog yang lain… jika beliau sedang punya urusan diluar rumah, maka urusan gizi akan menjadi ancaman utama bagi kami. Bagaimana tidak? saya gak hoby masak, cuma hoby makan aja. Maka biasanya menu kami akan  bermuara ke fast food dan warteg. Hehehe.

Sebenarnya gak seindah itu juga urusan per-dapur-an saya dengan my MIL ini. Saya memang masih berselera pada asin dan pedas ala Batak, tapi santan dan bumbu dapur saya gak terlalu suka. 20-tahun an bertetangga dengan halak ion di Jakarta, bikin saya familiar dengan  masakan manis, rebusan dan juga sayur mentah.

So, sering dengan ‘tidak’ tau dirinya saya suka komplen ketika makanan yang tersaji adalah Sumatera food  banget, dengan santal kentan dan bumbu dapur yang super medok serta harum daun-daunan dapur yang semerbak. Saya merasa terganggu dengan kandungannya itu, but she means all about good taste.

Semakin banyak bergaul, baik didunia kerja dan dunia lainya (hantu dong, hehehe). Saya makin sering wisata kuliner. Makin banyak pula dengar komen beberapa teman tentang  tempat makan atau jenis makanan yang menurut bahasa mereka, “enak banget”, “beda dech”, “sedap”, “uenakkk”, “suedap”, “krenyes-krenyes”, “harum”, “gurih” dan apalah lagi,  yang kalau saya denger ‘iklan’ mereka rasanya saya bakan makan 2 porsi kuli panggul.

 Ketika makanan tersedia dan selesai terlahap, kebanyakan dari menu makanan berat yang katanya ‘yummy’ ini kemudian bikin saya bilang, “owh, segitu doang”. Lalu saya jadi bingung sendiri, yang dimaksud ‘uenaakk bangetnya’ itu bagian mananya ya? kok rasanya masakan yang  jauh lebih enak dari ini sudah sering saya nikmati. Malah saya komplen. *ngumpet dibalik meja makan, hehehe.

Buat saya, sampai hari ini belum ada tempat makan makanan Indonesia ‘biasa’ yang kelezatan—nya bisa bikin saya bilang, “ it’s better than masakan Oppung Juntak”. Hmm, not yet.   :p 

The Police fashion

Sekalipun sudah setua gini—bahkan dengan status ibu dari 3 anak—nyokab gue tuh masih suka banget ngomentarin sekaligus  ngomelin anaknya. Ya dari soal pakaianlah, utang kah  juga soal melayani anak dan suami, gak jarang juga soal suara gue yang—katanya—(suka) keramean atau kebiasaan ngasal gue.

Hari minggu 29 April 2012. Karena ada keperluan khusus,  gue memilih untuk tidak bergereja di gereja ‘gue’ yang lokasinya jauh di Rawa Mangun.  Lalu memilih  bertamu digereja dekat rumah, dimana keluarga dan mertua  sudah jadi member-nya.

Kebetulan,  soal pakaian gue emang termasuk orang yang  agak santai. Even buat acara gereja… maksudnya gini, sebagai wanita muda (perasaan gue sih masih begitu, hehehe) gue tidak menetapkan bahwa ke gereja itu harus sangat ‘rapih’ atau so matching all in style-nya.

Oh ya catet, gue juga gak terlalu suka sama baju-baju yang modelnya emak-emak banget, misalnya; baju kalong, jas/blazer yang pake busa di bahu, gaun panjang yang brokat, rok panjang, celana kulot. Hmmm... berasa enggak dech.

Tapi however gue punya dong baju-baju begituan. Lah kok? ya iyalah punya.  Apakah itu turunan dari sodara, emak  atau demi ‘kembaran’ sama teman. Point is,  I have mother-mother dress also. :p. Demikian juga soal baju  kalong ini, gue punya walaupun satu-satunya. Dan karena gue merasa ini baju kurang gaol ajah, gue lebih suka makenya untuk  ke gereja atau paling tidak saat ketemuan sama temen yang  agak kurang  apdet  banget soal mode. Hihihi…

Seperti biasa, untuk kesekian kalinya gue pake baju ini. Dan untuk kesekian kalinya pula nyokab gue selalu komen yang sama. Tapi hari ini sedikit lebih rusuh, hmm.  Aneh lho bow menurut gue, padahal tuh baju gue beli dari doi. Waktu itu  alasan gue adalah, “gak papa jugalah pake baju emak-emak, toh baju dengan sayap kalong gituan juga lagi mode dan janjianlah gue sama adek buat beli…”.

“Ih, gak suka saya lihat baju itu, bajunya dekil, engga bagus. Udah kaya pembantu aja kamu pake baju itu,” demikan cerocos emak gue, sejak kita papasan mau jalan gereja. Bayangkan kita yang udah  nungguin doi  hampir ½ jam sambil pada nahan kesel, eh datang-datang doi malah lebih bawel dan galak komenin soal baju gue.

Sepulang gereja, kembali nyokab mencela pakaian gue yang katanya kampungan itu. Kelihatanya  nyokab masih keki berat  soal baju gereja gue. Doi emang bakat banget police fashion, soalnya kalo ada yang salah dengan kostum orang lain doi bisa spaneng sendiri...

 Dalam hati mau ikutan kesel deh, tapi please dech… that’s my mom’s style, hehehe. Doi selalu berharap—kami semua anak-anak-nya—kalau mau kemana-mana selalu dalam keadaan rapih jalih (tapi sesuai standard doi bow). Halaah,,,  

Sore hari, gue akan pergi ke urusan pribadi. Dan ketika berpapasan dengan nyokab, doi komen lagi. “Gimana sih kau, tadi aja ke gereja baju kaya pembantu, dekil dan kampungan… eh sekarang malah rapih. Masak lebih mentingin acara biasa dari pada gereja”, nyaris engga ada lagi nada emosi di dalamnya, tapi intonasi ini lebih ke keppo, resek, ngatur ala my beloved mom.

“Mak..” jawab gue dengan sok bijak masih dengan agak-agak kesal juga sebenarnya. Cape tau ½ harian nyokab gue bener-bener rusuh gara-gara saltum gue—versi beliau lho—.

“Gue tuh mendingan kegereja pake baju jelek daripada pada kerumah teman”.

“Yah gimana sih, salah dong kau”, sembur nyokab lagi.

“Ya iyalah ma, karena menurut gue… Tuhan khan gak bakal melihat rupa dan pakaian gue, tapi teman-teman gue… bisa ngeledekin terus kalau gue sampe pake baju yang gak keren,” gue nyengir getir.  Nyokab gue yang dari tadi menguasai pembicaraan sedikit kalem.

“Halaah,” bales nyokab.

Terus gue buru-buru ngacir. Takut nyokab melanjutkan kotbah dengan thema lain lagi.

Oh dear, that’s why kalau kegereja gue lebih memilih baju yang “sopan” ketimbang keren. Karena gue tau Tuhan does care for my heart ONLY  not my batman dress atau baju polkadot jadul ini.  God is not Police fashion as my mom did,  dan yang paling penting  adalah: sopan dan pantas khan? *pake sedikit ngotot gayanya...

Kemudian....

#Hallah juga dech kata gue, sambil tepok jidat. Hahaha…  

Early May 2012

May 6^th 2012,

Aku berusaha keras untuk menahan mata dari berair. Menahan degup jantung dari jutaan buncah dan haru yang saling mendesak di dada. Di sebuah ibadah pernikahan sederhana yang sakral dan  penuh dengan aura cinta.

Ketika kedua pasang mata itu bersapa, nampak jelas gejolak hasrat muda yang masih berapi-api. Aku seperti bisa merasakan jutaan bunga cinta yang berhambur lewat sinar mata mereka. Pula genggaman erat kedua tangan bergairah itu, penuh dengan kepercayaan diri. Seperti saling menguatkan pasanganya bahwa segala sesuatunya akan baik-baik saja.

Pemandangan ini seperti mempertontonkan my runaway wedding 13 tahun yang lalu. Tapi kali ini dengan tokoh central yang tertukar. Jika 13 tahun yang lalu keluargaku yang bersikukuh untuk menolak laki-laki pasangan hidupku, maka hari ini aku melihat bagaimana keluarga perempuan ‘berusaha’ mempersiapkan escaping groom ini demi perjalanan cinta kedua anak muda itu.

Cerita  lebih berbeda lagi dikarenakan kedua keluarga ini juga bukan keluarga sembarangan—secara kacamata ekonomi—.Karena keluarga dengan latar belakang seperti ini, sudah dipastikan akan mengadakan resepsi pernikahan digedung dengan kapasitas 500-1000 orang tamu. Keluarga ‘model’ begini biasa memepertontonkan ‘derajat’ keluarga dengan kemewahan pesta pernikahan yang akan membuat orang berdecak kagum.

Tapi  pagi itu May 6^th  2012, Seperti sebuah pernikahan 13 tahun yang lalu… yang aku lihat hanyalah…

Bunga pernikahan… every bride will need it, even when you are in a simple concept of wedding party.

Bless, berkat dari tangan orang yang mewakili Tuhan dimuka bumi ini. Pilihan harus dilakukan… dan peneguhan ini harus datang dari orang yang tepat.   

Ring, cincin yang tak berujung dan tak berpangkal, melambangkan pernikahan yang memang tidak boleh diakhiri oleh manusia. Tidak ada episode yang boleh terputus dalam hubungan pernikahan.

And most of all, commitment. Janji Nikah. Sumpah dihadapan Tuhan. 2 orang yang berdiri dan berikrar dialtar kudus demi sebuah janji yang tidak boleh lekang oleh massa.

I will love you forever and ever, in sickness and in health, in richness and in poor, in every season of life, till death do us a apart.

 

Kalimat ini begitu sayup diantara 6^th May 2012 dengan 13 tahun yang lalu. Sumpah yang sama:

"Saya menerima-mu menjadi pendamping hidup saya. Dihadapan Tuhan saya berjanji, akan selalu menerima-mu baik dalam keadaan susah  maupun senang, dalam keadaan sakit maupun sehat, baik dalam kelimpahan maupun kemiskinan. Sampai kematian memisahkan kita".